Les 1000 et une blague

bon voila jcree ce topic (un clasic sur les fofo ) pour mettre les blague meme les plus nul..

Je commence (je l'ai inventé , mais peut etre kel existait deja )

quesqu'une carotte musclé? un dur a cuire

ps : si vous pouviez mettre 1 blague par post sa serait bien

-Tu sais que les carottes, c'est bon pour la vue !
-Ha bon ?
-Oui, t'as déjà vu un lapin avec des lunettes ????

j'aime bien celle de keiser

et pourquoi brice de nice ne va jamais a cuba? parce que fidel castro (casse trop)

et infidel castré, vous connaissez ?

Un petit garçon demande à sa petite soeur :
-dis, tu sais comment on fait un bébé ?
-c'est facile ! Papa il met sa petite graine dans le ventre de maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite !

Sissi Jukino pas mal du tout.

Un homme s'arete le bord d'une route et appele le comissariat.

-Allo? oui ici le comissariat, j'écoute.
-Bonjour je vous appele car je viens d'écraser deux poulets.
-Ah bon? Eh bien vous n'avez qu'à les mettre sur le bord de la route.
-Ah tres bien je vous remercie, mais qu'est-ce que je fais des deux motos?

mouais, on a vu pire (surtout venant de toi )


vous savez pourquoi hitler portait la moustache ?

parceka l'epoque sa faisait fureur

Petit problème technique.


Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui
prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution
de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement
inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les
risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.




Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et
d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme
re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez
aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des
dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

la le je dois avouer ke ct pas mal, meme carrement mort de rire

Si tu travailles avec un
> >
> > marteau-piqueur pendant un
> >
> > tremblement de terre,
> >
> > désynchronise-toi, sinon tu
> >
> > travailles pour rien."
> >
> > JC VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Un biscuit ça n'a pas de
> >
> > spirit, c'est juste un biscuit.
> >
> > Mais, avant c'était du lait, des
> >
> > oeufs. Et, dans les oeufs, il y a
> >
> > la vie potentielle"
> >
> > JC VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Selon les statistiques, il y a
> >
> > une personne sur cinq qui est
> >
> > déséquilibrée.
> >
> > S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles tesemblent
> >
> > normales, c'est pas bon." JC Van Damme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Mon modèle, c'est moi-même ! Je
> >
> > suis mon meilleur modèle parce que
> >
> > je connais mes erreurs, mes
> >
> > qualités, mes victoires et mes défaites.
> >
> > Si je passe mon temps à prendre
> >
> > un autre modèle comme modèle,
> >
> > comment veux-tu que ce modèle
> >
> > puisse modeler dans la bonne ligne ?"
> >
> > JC Van Damme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Si tu téléphones à une voyante
> >
> > et qu'elle ne décroche pas avant
> >
> > que ça sonne, raccroche."
> >
> > JC Van Damme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Je suis fasciné par l'air. Si
> >
> > on enlevait l'air du ciel, tous les
> >
> > oiseaux tomberaient par terre.
> >
> > Et les avions aussi ... En même
> >
> > temps l'air tu peux pas le toucher
> >
> > . Ça existe et ça existe pas .
> >
> > Ça nourrit l'homme sans qu'il
> >
> > ait faim ... It's magic !
> >
> > L'air c'est beau en même temps
> >
> > tu peux pas le voir, c'est doux et
> >
> > peux pas le toucher ...
> >
> > L'air c'est un peu comme mon
> >
> > cerveau"
> >
> > JC Van Damme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Je crois au moment. S'il n'y
> >
> > pas le moment, à ce moment-là,
> >
> > il faut arriver à ce moment-là, au
> >
> > moment qu'on veut "
> >
> > J.C VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "T'as pas besoin d'un flash
> >
> > quand tu photographies un lapin qui
> >
> > a déjà les yeux rouges."
> >
> > J.C VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Si tu invites des gens qui ont
> >
> > tous le même groupe sanguin a une
> >
> > fête, mais que tu le leur dis
> >
> > pas, ils vont parler d'autre
> >
> > chose."
> >
> > J.C VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Si tu dors et que tu rêves que
> >
> > tu dors, il faut que tu te
> >
> > réveilles deux fois pour te
> >
> > lever."
> >
> > J.C VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Si t'es perdu dans la forêt et
> >
> > que tu restes immobile pendant deux
> >
> > ans, il va pousser de la mousse
> >
> > sur un cote de tes jambes. C'est le
> >
> > Nord."
> >
> > J.C VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Si tu parles a ton eau de javel
> >
> > pendant que tu fais la lessive,
> >
> > elle est moins concentrée."
> >
> > J.C VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Si tu attends le mois d'octobre
> >
> > pour faire des poissons d'avril, tu
> >
> > attrapes plus de gens."
> >
> > J.C VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Tu as le droit de changer de
> >
> > signe du zodiaque, mais il faut
> >
> > que ta mère le sache vraiment
> >
> > d'avance."
> >
> > J.C VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Dans les magasins de lingerie,
> >
> > on ne voit pas de calendriers avec
> >
> > des photos de garage."
> >
> > J.C VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Un bon truc pour paraître dix
> >
> > ans plus jeune, c'est de vieillir
> >
> > de dix ans quand tu dis ton
> >
> > âge."
> >
> > J.C VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Si tu dis couic-couic quand tu
> >
> > marches, les gens pensent que t'as
> >
> > des chaussures neuves."
> >
> >

panne de blague

je pars a leur recherche sur le net

toujours rien

Jukino a écrit:

> > "Selon les statistiques, il y a
> >
> > une personne sur cinq qui est
> >
> > déséquilibrée.
> >
> > S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles tesemblent
> >
> > normales, c'est pas bon."
> > JC Van Damme


> > "T'as pas besoin d'un flash
> >
> > quand tu photographies un lapin qui
> >
> > a déjà les yeux rouges."
> >
> > J.C VanDamme
> >

> > "Si tu invites des gens qui ont
> >
> > tous le même groupe sanguin a une
> >
> > fête, mais que tu le leur dis
> >
> > pas, ils vont parler d'autre
> >
> > chose."
> > J.C VanDamme
> >


> > "Si t'es perdu dans la forêt et
> >
> > que tu restes immobile pendant deux
> >
> > ans, il va pousser de la mousse
> >
> > sur un cote de tes jambes. C'est le
> >
> > Nord."
> > J.C VanDamme
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Si tu parles a ton eau de javel
> >
> > pendant que tu fais la lessive,
> >
> > elle est moins concentrée."
> > J.C VanDamme


> > "Un bon truc pour paraître dix
> >
> > ans plus jeune, c'est de vieillir
> >
> > de dix ans quand tu dis ton
> >
> > âge."
> >
> > J.C VanDamme
> >

> >

trop forttttttttttttt , j'ai adorer celle la

atention vla ma blague (planquez vous ^^)


Deux potes qui parle :

(le premier): - Tu espères trouver la femme parfaite ?

(le deuxième): - Non, mais c’est marrant de chercher.





allé en vla une autre :mrgreen

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?

- Parce qu’ils avaient besoin d’une tête vide pour faire un restaurant...



allé j'en ai d'autre

-Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage un vison sur le dos un lion dans le lit et un âne pour payer les factures .

-La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.


-C’est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"


- La première s’est barrée, la seconde est restée .


-Dieu a cree les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu’elles puissent aimer les hommes.


-Pourquoi Dieu a-t’il créé l’homme dix minutes avant la femme ?
Pour qu’il puisse en placer une.


-Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau.
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit :

- Bof ! Elle se maquillera !


-Quel est le point commun entre une femme et une tornade ?

- Elles viennent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec la maison, les meubles et la voiture...



jen posterai d'autre apres

Heureusement qu'on a dit une seule blague par post

celles de zan étaient pas mal

vous connaissez la blague de la chaise de jardin ? elle est pliante


bon bas faute de mieux

Humour barbecuetesque (jamais contentes les femmes) :

Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Jukino a écrit:

Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

jamais satisfaite


si vous avez la solution ^^

bon j'écris une blague de mémoire que jai raconté a kei samedi je crois, elle dérive peut être de l'histoire originel mais c'est à peu près ça et elle est trop forte

alors, c'est l'histoire d'un gars qui va dans la foret pour chasser l'ours dc il se promène ds la foret pendant plusieurs heure et la, il trouve un ours, il se rapproche, prépare son fusil et au moment de tirer

tapotement sur l'épaule

le chasseur se retourna et la il vis un ours brun énorme, effrayant... l'ours pris la parole :

l'ours: - sois je te tue sois je t'encule, choisis
le chasseur: je veux pas mourir

et l'ours passa a l'acte et le chasseur se retrouva 2mois a l'hôpital avec le cul en feu ^^'

le chasseur n'en resta pas la, il retourna dans la foret jusqu'à trouver un ours, au moment ou il en trouva un et se prépara a tirer

tapotement sur l'épaule

le chasseur se retourna et vis un ours gris énorme avec des crocs aiguiser et près a le dévorer. l'ours pris la parole

l'ours: - sois je te tue sois je t'encule, choisis
le chasseur: je veux pas mourir


et l'ours passa a l'acte et le chasseur se retrouva 4mois a l'hopital le cul en morceau....

le chasseur n'en resta pas la, il retourna dans la foret jusqu'a trouver un ours, au moment ou il en trouva un et se prepara a tirer

tapotement sur l'épaule

il se retourna et la le plus gros ours qu'il avais jms vu, un ours blanc comme on en vois jms . l'ours pris la parole

ours: avoue que tu viens pas pour chasser

pas mal, franchement

bien. mais ça marche aussi avec un vampire...